на русский переводилась (хотя бы частично)?
заранее спасибо.

Физическая боль - реакция организма на раздражения, на вмешательства извне.
Душевная боль - реакция психики на внутренний дискомфорт.
Раздражение - реакция психики на вмешательство, при наличии внутреннего дискомфорта.
Скука – сигнал о том, что вы пренебрегаете своими желаниями.
Напряженность в теле - сигнал о том, что есть напряженность и в душе.
Остановка мысли («залипание») - сигнал о том, что подсознание хочет что-то “сказать”.

Продолжите список или напишите свой, если не согласны с этим.

Хочу попросить совета вот по какому вопросу:
не получается в некоторых моментах найти подход к мужу - он резко и безапелляционно не разрешает мне делать некоторые вещи.
Ну, например, 3 года проездив на мотоцикле он таки пересадил меня на машину (но одно же другому не мешает). Мой продал, и речи конечно же быть про него больше не может.
Решив получать образование после получения диплома ВУЗа, я с ним решила посоветоваться, - мол подобрала классный вариант и времени не сильно занимает и то что бы мне хотелось, и по цене приемлемо. Конечно похвально и просто такое желание, но и на самом деле не хотелось бы закиснуть и включать голову. (заочный вариант тоже не рассматривается).
Мы достаточно давно вместе, поженились месяц назад, ребенка планируем, но пока же его нету.
Как бы сформулировать, мужа я очень уважаю, но он то ли слишком ревностно относится к времени которое я уделяю ему, то ли не хочет чтобы я самостоятельность проявляла (при этом на данный момент успешно работаю, и нормально получаю).
Подводя итог: подскажите книжечку, подходы, способы воздействия…. Как бы с ним поладить при условии выполнения своих некоторых целей, поставленных в жизни.

Давно хотел написать на эту тему. Наконец собрлся.

Почти научное обоснование того, что надо следить за чистотой помыслов.
http://tomyself.ru/content/view/99/32/
 

  Как известно, базовым элементом нейросети является нейрон. Некоторые его свойства являются принципиально важными для понимания и правильного использования гораздо более сложных и глобальных явлений в психике.
  На картинках ниже нейрон представлен с логической точки зрения. 

Этот рисунок можно назвать: «Схема подключения нейрона»
Внешние (для нейрона) сигналы поступают по цепям (аксонам/нервным окончаниям) на синапсы. А собственные импульсы возбуждения отправляются «потребителям» по собственным цепям-аксонам.

Теперь рассмотрим с логически-функциональной точки зрения сам нейрон. Начнем с синапса. 
Синапс принимает импульс по аксону и передает возбуждение в нейрон.
Входной импульс имеет стандартную интенсивность.
А вот «мощность», выдаваемая синапсом внутрь нейрона, – прямо пропорциональна частоте и интенсивности всех предыдущих сигналов. 
В терминах элементной базы вычислительной техники, синапс – суммирующий регистр. По импульсу он выдает содержимое, а затем увеличивает содержимое на единицу.
В терминах садовода, синапс «растет» с каждым приходящим импульсом и его влияние на возбуждение нейрона также возрастает.

Сам нейрон – сумматор с регистром. Нейрон складывает сигналы от синапсов и, если они превышают порог возбуждения – возбуждается, отправляя электрические импульсы по своим аксонам.
Порог возбуждения несколько снижается после каждого исходящего импульса.

Вот, собственно, и все!

Хочу обратить внимание, что в нейроне и синапсе происходят однонаправленные суммирующие процессы:
Порог возбуждения нейрона только снижается.
Вклад синапса только повышается.

Что же из этого следует?

Прежде всего (!), эти процессы изменения порогов/вкладов и есть процесс запоминания информации на самом нижнем уровне.
Записываемая информация наслаивается на предыдущее состояние, модернизируя его добавлением.  
   
Перейдем на следующий логический уровень. Рассмотрим схему, включающую соединение нескольких нейронов.

Толщиной соединительных линий я изобразил «весовые коэффициенты», записанные в синапсах. Чем активнее связь (толще линия), тем вероятнее, что импульс вызовет возбуждение последующего нейрона. Фактически, можно говорить о маршрутизации возбуждения. 

«Маршрутизация» возбуждения происходит как на уровне соединений нейронов, так и на более высоком уровне – переключения циклов центра бодрствования, или фокуса сознания.

Адекватная психика

Я считаю, что адекватное состояние психики – сбалансированные весовые коэффициенты между нейронами (образами), отражающие реальные взаимоотношения между объектами внешнего мира. Предположим, что предыдущая картинка как раз такая.

Неадекватная стереотипность

В силу различных причин, естественная конфигурация может иметь существенные отклонения от оптимальной. 
Попробуем изобразить детскую травму:
Синие линии – стереотип, возникший в результате травмы. Он устойчиво возвращает возбуждение к началу (как в нашем примере). В отсутствие этой конструкции, возбуждение бы происходило по красному маршруту. 
Если достижение «финиша» все же необходимо, то оно сможет произойти только после того, как «цикл», замкнутый синим стереотипом, !ВРЕМЕННО! исчерпает себя. Это произойдет, когда участвующие в стереотипе нейроны существенно повысят порог возбуждения из-за «усталости» (временного локального недостатка химического «топлива»). 
И вот тогда возбуждение сможет пойти желтым маршрутом и достичь заветной цели.

«Психотерапия»

Если учитывать суммирующую сущность нейросети, то понятна цель «лечения» - равномерное усиление «здоровых» связей до уровней, превышающих «больные» связи.
В данном случае важно как общее превышение, так и равномерность. Дабы не только была достигнута локальная цель, но и сохранена общая адекватность.

В этом свете можно рассматривать используемые техники коррекции. 
Можно предположить, что интенсивные техники приведут к усилению одного альтернативного маршрута, но и временно усилят общий уровень неадекватности.
А спокойные техники, направленные на осознание нюансов – повысят как адекватность в целом, так и относительную силу естественных маршрутов.
 
Психологическая культура. Культура мышления и культура окружения.

Из рассматриваемого контекста можно сделать и еще один вывод: Важно минимизировать замусоривание нейросети. Так как коррекция осуществляется исключительно общим повышением «окружающих» связей.
Каждое «мусорное» возбуждение нейрона требует десятков, сотен или тысяч компенсирующих возбуждений окружающего пространства.

Эта задача имеет решение на самом верхнем, стратегическом уровне психических процессов. 
И оно гениально описано у Конан Дойля в рассказах о Шерлоке Холмсе: 
«- Видите ли, - сказал он (Шерлок Холмс), - мне представляется, что человеческий мозг похож на маленький пустой чердак, который вы можете обставить, как хотите. Дурак натащит туда всякой рухляди, какая попадется под руку, и полезные, нужные вещи уже некуда будет всунуть, или в лучшем случае до них среди всей этой завали и не докопаешься. А человек толковый тщательно отбирает то, что он поместит в свой мозговой чердак. Он возьмет лишь инструменты, которые понадобятся ему для работы, но зато их будет множество, и все он разложит в образцовом порядке. Напрасно люди думают, что у этой маленькой комнатки эластичные стены и их можно растягивать сколько угодно. Уверяю вас, придет время, когда, приобретая новое, вы будете забывать что-то из прежнего. Поэтому страшно важно, чтобы ненужные сведения не вытесняли собой нужных.»

Уважаемые психологи! Подскажите, пожалуйста как бороться с проблемой, которая мучает меня последние десять лет.

История такова. Я по природе подвижный и самостоятельный человек. Всю жизнь я находилась в условиях, когда рассчитывать было не на кого кроме себя. Родители все время болели, с 12 лет я выполняла по дому все «силовые» работы, и мужские и женские. (Жили тогда без удобств). Благодаря этому потом смогла полностью самостоятельно вести хозяйство и вырастить двоих детей. Всегда работала на 2 или 3 работах, не боялась сменить интеллектуальную работу на простую физическую (из инженеров – в посудомойщицы, чтобы пристроить ребенка в дет.сад). Больничные листы не брала, все переносила «на ногах». Прорезались хронические врожденные диагнозы, я на них не обращала внимания, просто волей преодолевала недомогание и диагнозы «затихали». Усталость преодолевала волевым способом и считала, что это нормально и все так живут.

И вот после 30 лет сдало сердце.

Оказалось, что у меня врожденный порок, который скромная советская диагностика не смогла обнаружить в детстве, а «жесткий» образ жизни развил. Стало трудно передвигаться. Когда ходить стало совсем не под силу, пересела в машину, чтобы не терять мобильность. Медкомиссию прошла «за деньги». Это дало еще 7 лет более-менее нормальной жизни. Потом сдали глаза, от вождения пришлось отказаться. Движения, даже по комнате, давались с огромным усилием. Не могла не стирать, не заниматься домашней работой. Пришлось возложить все на мужа. Психологически это вызывало жуткую реакцию. Думала даже о самоубийстве, так невыносимо было возлагаться на других людей. Потом кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии. Затолкали, так сказать, душу обратно в тело. Назначили комплекс лекарств, которые постоянно принимаю. Они позволяют не задыхаясь двигаться по квартире. Сейчас борьба идет за сохранение существующего весьма хрупкого баланса здоровья.

А проблема состоит в том, что внешне мой «дефект» не заметен. Руки-ноги на месте, интеллектуальные способности не пострадали, могу заниматься сидячей работой. Поэтому часто слышу от малознакомых или даже весьма знакомых людей намеки на симуляцию, иждивенчество, отсутствие желания жестче с собой обойтись, заставить себя активизировать образ жизни… Эти замечания меня в буквальном смысле выводят из себя. Я сама всю жизнь не любила мягкотелых, расслабленных, ноющих людей. Считала, что любая проблема решаема. Хочется крикнуть этим умникам, что мое сегодняшнее состояние и есть лучшее доказательство, что искусством насилия над собой я владею лучше многих. Но каждый такой конфликт или подавленный приступ раздражения очень сильно отражается на сердце. Я уже не могу позволить себе такие эмоциональные всплески, если не хочу вновь оказаться в реанимации.

Какими способами поменять свою реакцию на подобные ситуации?

ЗЫ. Пишу не под своим обычным ником, т.к. в ЖЖ много моих знакомых.

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! Хотелось бы посоветоваться с вами по очень интересующему меня вопросу.
Женщина, почти 30 лет, не замужем, имеет ребенка (дочь) 1 года 4 мес. Высшее образование, занимается фрилансом (садовый дизайнер и дизайнер интерьера) дома.

Уже 9 лет (с окончания института) ведет преимущественно ночной образ жизни. Ложится она около 7 - 8 часов утра, встает в 17-18 часов. Такой же режим теперь у ее ребенка, он спит весь день и просыпается вечером, самостоятельно. Как она говорит, ее родители тоже жили бы ночью, если бы у них была возможность. Ее отцу скоро на пенсию, и он мечтает, что будет, наконец, спать днем.
Кроме того, она не любит (причем ярко выраженно не любит) солнечную погоду, лето, тепло (речь не о жаре, а просто о температуре выше 20-22 градусов). Не любит утро, хотя, по ее словам, с утренним временем в ее жизни не связано никаких плохих воспоминаний.
Очень не любит и избегает выходить на улицу. Днем это связано с тем, что она хочет спать, а вечером боится, что кто-нибудь нападет на нее и ребенка. Поэтому гулять с дочерью предпочитает только в компании подруг или с матерью, ранним вечером, пока светло.
Имеет нескольких хороших подруг, ценит их, с удовольствием общается, но общаться предпочитает по интернету и телефону.
Ее всегда очень трудно вытащить на улицу, даже если предполагается интересная поездка на машине с ребенком (машина оборудована автокреслом). Она никак не может заставить себя выйти. По ее словам, так было всегда, буквально с детства, и ее родители тоже так говорят. Кроме того, она очень боится аварии, что машина загорится и все сгорят заживо. Вообще, страх сгореть заживо она озвучивала уже несколько раз в разных ситуациях. После переезда ко мне настояла, чтобы в каждой комнате около окна хранился канат на случай пожара (этаж у нас 5-й) и были онетушители.
Я очень подробно расспрашивал ее и ее родителей, не было ли у нее в жизни чего-то страшного, связанного с огнем, но ничего не было.
Ну и по мелочам: она опасается инфекции и очень тщательно моет и дезинфицирует вещи и продукты (это было и до ребенка), не любит лифты и метро, очень не любит толпу, хотя мы были в толпе, никакого особого страха, паники я у нее не видел, это больше напоминает брезгливость.
Любимый жанр фильмов, которые она смотрит, это фильмы-катастрофы, ужасы, сюжет которых крутится вокрут темы апокалипсиса, ядерной войны, эпидемии. Она любит книги на эту тему, читает в интернете такие же форумы, но без фанатизма. При этом я не сказал бы, что она желает всем людям гибели, наоборот, к людям в целом (особенно к детям) она относится бережно, переживает, если кто-то заболел или умер, но общаться близко ни с кем, кроме родителей и меня, не хочет.
И вообще она любит все мрачное, какие-то пустыри, развалины, промзоны, пасмурную погоду, серые дождливые пейзажи. Говорит (в шутку), что в прошлой жизни, наверное, была вампиром. И говорит (опять же в шутку), что не любит жить (при этом слово “жить” произносит с сарказмом, подразумевая, должно быть, “жить активной полной жизнью”).
Как-то сказала про свою семью: “Мы все страшные социофобы”. Посмотрел определение - не подходит, она не испытывает трудностей в общении, вообще очень хорошо общается в людьми, нравится людям, у нее много заказчиков.
Мечтает поехать со мной в Припять (я бываю там по работе), когда перестанет кормить грудью.

Если не затруднит, подскажите, с чем все это может быть связано? Поскольку я всерьез обдумываю создание семьи, хотелось бы понять это для себя на будущее. Не могу сказать, что сильно напрягаюсь из-за таких ее особенностей, но я не психолог, возможно, я что-то упускаю, на что стоило бы обратить внимание?
Большое спасибо.

Ай да статью нашел на АХН.
Реально супер.
Беру к себе.
Читать всем.

“Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.
Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие?
Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю.

Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше.

Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен. При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года.

То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений.

Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

«Спустя несколько месяцев, пациентам, которые до этого имели право передвигаться только в наручниках, позволили свободно перемещаться, – сказал он мне. – «Другие, которые получали огромные дозы медикаментов, получили освобождение от них. А те больные, которые не имели ни малейшего шанса когда-либо оказаться на свободе, получили её».

После того, как я услышал об этом, я испытал огромное благоговение.

«Но это ещё не всё» – продолжал он, – «Персонал стал с радостью приходить на работу. Прогулы и текучесть кадров исчезли. Мы наконец-то укомплектовали весь штат полностью, как нам было нужно для ухода за пациентами, и весь персонал прекрасно работал. И сегодня это отделение закрыто».

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов: «Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»

«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое.

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?

И это всё.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир. Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня.

В прошлом я бы стал работать над моими эмоциональными «горячими точками», или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому конкретно. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил ещё одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведёт он достаточно уединённый образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать её, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» – спросил я.

«Они не недоступны тебе», – объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. – «Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне.

Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».

Моя мама всегда чувствует ответственность за всех и всем советует и командует временами, но говорит, что это она от того, что мы сами неповоротливые дебилы, и не можем сами, вот ей и приходится за всех беспокоиться и думать.

Я не знаю, что с этим делать, и как хранить спокойствие, потому что, с одной стороны, я думаю, что у всех своя жизнь, и кто-то неповоротливый, и не добивается того, что достиг бы поворотливый, ну и ладно, мы же не кросс бежим. А иногда кажется, что мама права, и надо её слушаться.

Последний прецедент (всё по электронной почте - живем в разных местах)
Мама спросила, прислать ли нам аюрведическое средство от глистов

и для улучшения иммунитета, будем ли мы пить. (Она ходит на курсы Аюрведы.) У нас нет проявлений глистов и мы лечимся гомеопатией (я и сын, ничего критического, т.е. у сына часто истерики, и мама считает это психозом, неврозом и кризисом, а я - становлением личности, сложностями взаимоотношений в семье и наследственностью некоторой). Я считаю, что раз выбрал что-то одно, нужно этому следовать, а разных средств для улучшения иммунитета можно найти очень много, что же теперь, всё пить?.. Я написала ей, что благодарна за заботу, но нам не надо никаких средств.
В ответ она написала, что сейчас подходящий сезон для принятия иммуностимулирующих средств, что они все растительные и естественные. И что, вообще-то, нужно выбирать разное, и что вот она видела одного мальчика, которому мать побоялась дать гормоны, а у него был артрит, и он остался инвалидом, и что надо сочетать разные методы лечения, ориентируясь по обстановке.
Я ответила, что артрит и инвалидность сейчас не имеют к нам отношения и не надо меня пугать, что я ориентируюсь по обстановке, мы выбрали гомеопатию и гомеопата, который помог многим, что не хочу бросаться от одного к другому, и, вообще, считаю, что жизнь - это повод разобраться в себе и понять, как влияешь на окружающих, что сын отражает моё состояние, и я хочу разобраться в своих отношениях с сыном и в себе, и улучшить всё в корне, а не убиранием симптомов. Так же я написала, что иммунитет - сложная система, и не надо туда вмешиваться лишний раз. (2 года назад у сына были понижены иммуноглобулины, но с тех пор он стал гораздо меньше болеть, хотя всё равно может показаться частым).
Мама написала, что я шизофреничка, сектантка и фашистка, т.к. 1. отрицаю материальное и зациклилась на каких-то там отношениях духовных, 2. провожу таким образом эксперименты и опыты над ребёнком, вместо того, чтобы ему помочь, укорачиваю ему жизнь. а даже фашисты проводили эксперименты над чужими детьми, а не над своими.
Я в последнее время много думала над влиянием мамы на мою жизнь, поняла, что у неё самой сложные отношения с родителями, что она находится под их влиянием, и переносит это на меня. Я стала критически подходить к её замечаниям и пожеланиям, понимаю, что она просто волнуется и хочет контролировать и влиять на мою жижзнь и жизнь моего сына, делать для нас то, что может, ей кажется, что она нашла истину, и она хочет её до нас донести. Я не отрицаю полезность Аюрведы, просто я ещё думаю, что первично духовное, и что Аюрведа - не единственно правильное. И что у меня есть право выбирать для себя и ребёнка, что нам пить.
После обвинения в фашизме я отшутилась (хотя была удивлена такой атакой), потом это замяли - она сама написала что-то вроде “ну вот, пообщались”, потом начала другой бытовой разговор. Я написала, что это у нас такой этап, что ничего не кончено, пройдёт. Она написала, что такой этап должен был у меня пройти в 16 лет - имеется в виду, что нужно перестать отрицать родителей и слушаться. (Хотя я много потратила сил на то, чтобы осознать свою самость и вырваться от родительских оценок и т.п.)
Вроде бы, всё замято.

Но в то же время

1.есть некоторое сомнение - а вдруг, действительно, ситуация более серьёзная, чем мне кажется?.. Вдруг я, действительно, не делаю всего, что должна?.
Раньше я ещё боялась, что после осознания неабсолютности мамы я начну просто так всё отвергать, но т.к. я не против некоторых её предложений, то немного успокоилась.

2.Как себя вести, когда так обвиняют и пытаются манипулировать?.. Просто соглашаться и притворяться, что всё пьешь, чтобы не провоцировать и не расстраивать? Давать краткий негрубый отпор и далее оставаться непреклонным? Несмотря на мои многие мучения самоопределения мама считает, что мне всё пофигу, т.к. я “её не слушаюсь”. Нужно ли перестать думать о том, что она думает?
Она обвиняла меня в том, что из-за меня она и бабушка расстраиваются и болеют, что я приношу родственникам страдания. С одной стороны - это их проблемы, они так себя настроили, что то, глажу я одежду, или нет, для них оказывается делом бессонных ночей, слёз и не знаю стрессов, аритмий и тахикардий. С другой стороны - может, надо перед ними притворяться, чтобы им было приятно, а мне в общем не то, чтобы очень сложно?..

Извините, кросс-пост.

«Кстати, у меня была записана её аська, можно было бы обматерить её!!! Ха-ха! Ну и ладно не буду, ЧЁРТ с ней! Когда я приеду в Мытищи я ей устрою! У меня и улица есть!!! У меня есть план как я над ней поиздеваюсь!!!)))»
Вот такая штука пришла от моей бывшей девушки на почту. А всё из-за чего? Просто она увидела фотку, где я сижу в обнимку — нет, даже не с моей новой девушкой — просто с подружкой. До чего же все девочки ревнивы. Даже бывшие. ОМГ.
У женского пола есть на такие случаи жизни потрясающая отмазка: «Ну я ж с ним не целуюсь!» И не важно, что фраза через какое-то время может потерять смысл. (Судя по личному опыту, чаще всего так и происходит.) А у нас такой отмазки нет и быть не может. «Я видела, как ты на неё смотрел,» — и фиг ты тут объяснишь что-то и ткнёшь пальцем в книгу по психологии. А жаль.